結束旅行

氣味

2011-10-26T21:43:00.000+08:00

在那樣的地方，與你使用相同的洗髮乳和沐浴乳。我們擁抱、相濡以沫，以體溫餵養彼此，竟使你和我的味道變得好難分辨。那氣味讓我整日恍惚彷彿你不曾放手我不曾轉身離去，時間停止在你熒熒的眼神和灼熱的呼吸裡。

我不知道

2010-01-28T22:24:00.006+08:00

那晚，我獨自走在回去的路上。馬路上時有車輛呼嘯而過，我的影子被重複的拉長又消散。旁邊就是農田，天空的雲壓得很低，夜雨甫停，仍呼吸得到潮濕的泥土味。前方的路因霧氣而有些模糊，我往回張望了幾次，確認自己已經離開多遠。

這是我來到這裡的第幾天了呢？你還有幾天要離開呢？我們相遇的既命定而又偶然。這一切好像是一場夢一樣。

我的衣服上仍餘留著濕跡。眼前好多畫面交雜閃過，世界的連續感似乎一直在瓦解，我覺得自己的心，木木的。我究竟在保護什麼，又在逃避些什麼。

閉上眼，這首歌的旋律輕輕響起。我忽然感覺心中一陣酸楚，步伐再也跨不出去。那些被我忽略的小小細微的傷痕，哭泣與安慰，一起編織的風景，汩汩湧出。我蹲下來摀住臉。風聲嗚嗚地吹過。

我不知道，我真的不知道。

再見

2009-08-25T23:56:00.009+08:00

你說，我們再不見面，這輩子就再也見不到面了。

於是我們約了見面。吃了飯。你還是老樣子啊。我們還是老樣子啊。好像歲月從來不曾被記得。

你抽了三根菸。你說你現在不亂丟菸蒂了。但你捏皺掉的菸尾巴張望垃圾桶的表情實在太生疏，馬上被我揭穿了。你說好吧，只有在我面前才這樣。

結束後我們在路旁坐了片刻。我說，晚了，該回去了。你說你再抽最後一根。你站起來走到前方默默燃菸，背過身，抹了眼睛幾下。回過頭來，你用力盯著我看了好一會。

你說，那我們下輩子再見吧。我微微愣了一下，笑著說，那就下輩子再見吧。我給了你一個擁抱。來生恍若明日之事。

說故事

2008-09-17T17:28:00.010+08:00

我蹲坐在迴廊牆下，你陪在我身邊。這是颱風剛過去的夜，風仍不時颯然而過，雨零星的飄著。我看了看外面的天空，說想要跟你說一些故事。

這些故事是我小時候看來的，很多仍然印象深刻。

我先說了一個麻雀與蘋果樹的故事。說完後，你問了：「然後呢？」。我說沒有然後了，草原上只剩下蘋果樹，再也聽不到麻雀的聲音了。

你愣了一會。我笑著又說了一個故事。這次的是有關一個被排擠的村落男孩與河童交朋友的故事。故事的結尾男孩為了救河童，被村里的大人失手殺死，大人們一哄而散，剩下河童守在他身邊輕輕喚著男孩的名字。

你抬起頭來，說我的故事怎麼聽起來都好寂寞。

我又想到了兩個故事，讓你挑一則。你選了山婆婆與小女孩的，於是我說起了小女孩如何走失遇到山裡的婆婆，以及小女孩最後選擇要回到爸媽的身邊的故事。故事的最後，山婆婆因為太想念小女孩的笑容，於是不顧後果想下山去看看小女孩。最後她終於找到了正與同伴玩躲貓貓的小女孩，「123456…」，小女孩數著，山婆婆怯怯地喊了小女孩的名字。但是，但是她聽不到婆婆的聲音了，婆婆的聲音隨著風慢慢消散在空氣中，只剩下小女孩和同伴嬉鬧的聲音，和午後的陽光。

你說這故事聽起來有點恐怖。

我微微瞇了一下眼睛，跟你說剩下那個故事下次再與你說。

你問我為什麼會記得這些孤單和分離交雜的不快樂童話故事。其實我那時候也跟你一樣看了亞森羅蘋和其他的偉人傳記，但是當我回想過去的時候，這些故事就很自然地冒了出來。

我小的時候可能沒有認真想過這些故事的共通處。或許那時候的我大概也不是很懂寂寞是什麼。只是有的時候放下書本，會注意到自己身邊好像一直都沒什麼人，放學後可能又得馬上回家，好羨慕同學可以結伴去誰家打電動或看漫畫。

但是我除了繼續看書外，好像也不能多做什麼。

每天放學回家後我必須要趕緊拿出參考書來寫，或者開始抄寫課文，不然就有可能面臨父母的責罰。所有的行為都必須要符合爸媽的鐵尺規範。我只能在睡前，閉上眼睛後，用白天在書裡所獲得的畫面或景象，一點一點的去建構屬於我的世界。

在我的王國裡，早晨的時候城堡外面會起濃霧，陽光升起後澄澈的山谷景色會慢慢顯露出來，風很涼爽溫和，森林裡面住著…。

我曾經以為我可以在這個想像的罅隙裡過得很好。

只是有時候身上的傷口會很痛，我必須要很努力才能夠再回到那個地方。雖然風景依舊，但是我能夠帶進去的人好像漸漸變少了，故事也總是有著類似憂愁的情節。

然後，有一天，我就變成現在這樣子的大人了。

親愛的，可以換你跟我說個故事嗎？

弟仔

2008-05-20T23:11:00.004+08:00

「我去買飲料喔，你在這裡等我。」

一個戴粗框眼鏡膚色黝黑的青年對著另外一個男孩這樣說道，兩個人的頭髮都像軍人般削短，身上有著濃厚的汗味，帶著大包小包的包裹和行李，乍看之下很像是要收假的阿兵哥。

「你要在這裡等我喔！」

較高的那位青年拉了一下眼前那位較瘦小的男孩手臂，像是叮嚀著他不可以跑掉。那男孩點了點頭，便把行李放下。

距離火車來大概還有十分鐘。

落單的男孩眼神看起來有點疲憊，他左右張望了一下，然後便靜靜的站著等待，視線看向前側空蕩漆黑的月台。

約末過了五分鐘，較高的那位青年回來了，他不笑時看起來有些暴戾，鬢角下還有道受傷的痕跡，讓人直覺聯想到在新聞中鬥毆的幫派少年。

他左右張望男孩的位置，看到男孩時把手上的飲料搖了搖，笑著問他說要不要喝。

男孩搖了搖頭。

「我跟你說喔…」他開始對著等待的男孩說起話來，男孩幾乎沒有說話，大部分的時間都只是點點頭和微笑。青年的手會去拉男孩的手臂，有時候會拍拍男孩的肩膀，或摸摸他的頭。

火車很快就到了，他們隨著人群一起魚貫進入車廂內，青年很快找到了個空位，拉著男孩的手要他趕快坐下。

「弟仔，快點坐。」

男孩坐下後抬起頭來，疑惑地看著旁邊站著的青年。青年很快地咧齒笑了。

過了一站，進來了一位女士，拿著票低頭對男孩說了一些話，男孩很快地起身將位置讓給她，身軀頓時有些不穩，青年見狀趕緊伸手扶住了男孩。

火車繼續行駛著。

「你知道水筆仔嗎？」青年問道，男孩想了想便搖了搖頭。

「水筆仔就是啊…」

青年很開心地跟男孩講起水筆仔的事情，男孩見到青年笑的樣子，微微愣了一下，好像想到什麼事情，但那表情轉瞬間便被笑容蓋過。

火車外，城市的燈光漸漸地隱沒在很遠之後。

夜晚

2007-10-08T18:30:00.003+08:00

離開你而返家的夜晚沒有太多的風也不再下雨了，空氣很涼爽。我想起來有颱風來的那幾個晚上，我在幽黑的房間裡張開眼睛側耳傾聽屋外颸颸的聲響，旁邊的你不曉得睡著了沒有，雨一陣陣地襲來，我有點害怕，像是動物般蜷曲起身子。我不確定我究竟感覺到了什麼不安，好像我曾經在這樣的天氣下獨自一人在外面承受著這些狂風暴雨，是年少時逃家的記憶還是其實只是夢境的一部份我也沒辦法分辨。

我很少主動向你索取些什麼，很多話也只是說到嘴邊便又再吞回。我表現的莫不在乎又如此堅吝，不想讓你靠太近，有時候卻又展現自己最幼稚的一面讓你看，只是希望你笑笑地對我說一些好話。你一定常覺得很困惑吧不知道你究竟可以給我什麼，或者我到底需要什麼。

為什麼我不再抽菸以後身上還是一直帶著打火機。明明不是什麼貴重的物品真的需要的時候再買也無妨，但總隱隱覺得有一天會再用到，好像我的未來終究會再走到那悲哀無夢的一刻，我有時候好討厭這樣的自己。

Everything in Its Right Place

我不是故意的，我雖然希望我早上睡醒天空有著斑斕的顏色，風很乾淨，沒有痛苦傷害和戰爭，我愛的人也愛我，身體健康，工作順利，世界非常完美…。但是不完美的我真的適合生活在那裡嗎？

城市的燈火沿著馬路的兩側蔓延開來，我不知道裡面有多少幸福或不幸福的故事，只是突然覺得，我離你好遠好遠，眼前的路好模糊，好像沒有盡頭一樣。

你們的祝福

2007-04-26T01:34:00.001+08:00

你們的祝福我都收到了，謝謝你們。

一年過去了，我看著鏡子裡面的自己，好像沒什麼改變又好像有什麼一直在改變。

我試著在臉上搽搽抹抹一些很像是保養品的東西但我也分不出來到底有沒有效，試著學打領帶才發現自己少了一套像樣的正式服裝，想看新到手的六呎風雲卻發現還有兩百頁的原文書沒看，拿出新杯子想泡阿華田發現它好像不適合裝廉價的沖泡品，新筆盒好像有一點點裝不下我過多的文具，新背包好帥氣也好多功能但是背起來就有種想出去玩的感覺最好是那種可以走在山裡面小徑或是在陽光下踩著沙灘之類的地方。

但是我真的好喜歡它們或是那些祝福們，很想要把它們通通收進腦袋裡折疊放好，然後寫一封很長的信告訴你們我真的很喜歡你們，請你們不要離開我好不好，但是我每次只要一起頭寫了幾段，就覺得自己文筆好差，於是沒經過什麼掙扎就刪光光放棄了，然後想說或許這樣比較好。

生日前一天去了一座山上的草原，霧被風從山的一側吹過來，我戴上你借我的耳機，發現眼前的景色其實很像是電影或廣告：學走路的小孩，遛狗的男孩，擁抱的情侶，被霧濡濕的青草，微涼的風，這些畫面都好純粹，我看著身旁一樣美好的你，眼淚頓時好想掉下來。

生日前兩天還去了兒童樂園，那天吃了兩頓大餐喝了一些酒，後來酒醒的你坐在床邊彈吉他唱了很多首歌，好像說了很感性的話，然後你看了我一下，就把桌上的手錶丟過來，笑著罵我說我的臉很不正經。但是親愛的，我好像一直都是這麼不端莊該怎麼辦才好，我不是有意的，其實我只是不曉得該怎麼表現出感動的感覺。

生日那天你在線上跟我說生日快樂，然後說你從來沒有陪我度過生日，希望我生日能夠快樂之類的，雖然你也常常指著我的鼻子責備我，但是我還是覺得好開心，好像那些眼淚從來不曾流過那些傷害那些爭吵也都不見了我那時候真想告訴你我好想念你，那些一起吃過的火鍋畫過的ＭＳＮ圖案你的聲音還有你帶我去過的地方。

台北在我生日那天下起了大雨，我打開音樂，窩在家裡，瞇著眼睛望向窗外，覺得雨好像淋在心裡，胸口似乎一點一點地變重又彷彿有什麼東西一直在流失。

我想這就是生日吧。

青蛙

2007-01-28T01:16:00.001+08:00

有天與他去饒河街夜市，嗜吃的我們邊逛邊吃了不少小吃，在經過一攤炸雞的小販前，我停了下來。

「你看，有鹹酥雞耶。」

「老闆，我們要一份。」我笑著說。

但點了以後我才發現，那不是鹹酥雞，是炸青蛙肉。

炸田雞的骨頭很多，我不敢去想牠們生前的模樣，但還是不小心被骨頭戳的好痛。

◇

不久前去了廟口夜市，有一家攤販的外面擺了一個很大的透明瓶子，大概可以放進一顆鳳梨那樣大小的瓶子，瓶口被蓋起來了。

那裡面裝了約八分滿的水，裡面有好幾隻非常大的墨綠色青蛙，牠們的頭露出水面，兩腳踩不到底端，身體微微的晃動著。

我一直記得牠們那空洞而且漆黑的眼神。沒有掙扎也沒有抵抗。就只是望著外面而已。

然後我想起了上次吃下肚子的青蛙，就覺得自己的身體內長出了好多哀傷的眼睛。

那是夏天的事了

2006-12-28T00:38:00.001+08:00

或許你不相信，但是很多事情這樣子經過，我很難忘記。

那是個晴朗的早晨，我載你到碼頭讓你先去買船票，然後我把車子騎回機車行，再信步往你的方向走去。沿途我默默在心裡想著，要買些什麼早餐吃好呢，腦袋裡跑過好多網站裡或別人口中推薦的食物，我們一起吃那些東西的模樣會是什麼樣子，配上船上的光線和海浪的聲音，又會是什麼感覺呢。

太陽光斜斜地穿過樓層相隔的天空，街道上的人還不多，我瞇著眼睛左右張望，對照著手上的地圖，想尋找一種適合且難以忘記的味道。之前幾天都是你陪著我在這小鎮裡閒逛，我一個人有點不習慣。

我們的距離有點遠，大概是十五到二十分鐘左右的路程，我買好早餐之後，途中經過了郵局，我進去領了接下來幾天需要的錢，那是上學期工讀所存下來的，我邊領錢的時候邊想著接下來兩天我們會過什麼樣子的生活。然後我沿著海港旁的走道往搭船處（也就是你在的地方）繼續前進，路上陽光直接照在我的臉上，熱熱的，我往海的另一方看過去，海面上波光粼粼。

我想起來前天與你打算躺在沙灘上曬黑時，卻沒有陽光的窘境。

海港很大，我必須繞過很大的一圈才能找到你，港裡停泊了很多船，我幻想著，若我有機會擁有一艘船，想用來做什麼，會不會被你取笑呢。

我朝著我放你下車的地方走著，經過了漁人們卸魚貨的地方，那裡有很重的魚腥味，我記得你不喜歡吃魚，說是怕麻煩。但我對於海鮮卻有種莫名的情愫，我的故鄉是海港，家裡的人都愛吃魚，我阿公在我小的時候也曾抓過很多好吃的魚和螃蟹給我吃，這些過往的記憶讓我的習慣在這麼多年後仍能夠繼續維持。每當我說著這些瑣碎的事時，你總是很專心的聽著。

那裡有一條長長的運輸帶從旁邊屋子上層伸出，我猜那是用來裝冰塊的，我想要問你說你知道它是怎麼運作的嗎？這旅途上我都一直很習慣的轉頭問你些奇怪的問題，儘管很多你也不知道，但我依舊樂此不疲。

我想到以前聽過的一個民間故事，是跟味道有關的，於是我把剛買的早餐拿起來聞了一下，呵，味道不僅沒有變，反而聞起來更香了。

我將要到了，我又想像起我們一起吃這頓早餐的樣子。我應該會向你炫耀這是在哪裡買的，誰推薦過的，然後等待你的稱讚。

我想著想著，就忍不住又燦爛的笑起來。

秋天

2006-09-17T19:31:00.001+08:00

夏天似乎是過了。

昨晚睡前肚子餓得緊，便和老哥去家裡附近的夜市買宵夜吃，甫踏出家門，便感受到一股秋意從褲管裡鑽入，忍不住打了個哆嗦。腦袋裡自動就閃過冒著騰騰香氣的熱湯，以及厚重的大衣，和閃著燈飾的街頭。

日子過的好快，一轉眼間就經過了好多時光，我有時候會想，是不是這城市已經累積太多情感或記憶，使得新的事物都無法在上面多做停留，轉瞬間就如露水般滴落地面。

但我其實明白，這與城市無關。

在黑夜裡我抬頭望向兩旁的街樹，燈影隙落，看來秋意似乎仍不濃，樹上的枝葉尚未凋零。

在很多事情都還沒發生前，我記得我曾走在兩旁被樹圈圍，滿是落葉的小道上，風吹來，枯葉便恍惚掉下，四周非常寧靜，我踩過濕葉，一點聲音也沒有留下。

後來，我許了太多願望，身體變重好多，在某天醒來後，我確切明白自己已經離開那裡好遠，再也走不回去了。

其實這也不是什麼壞事，我只是很想念，非常想念而已。

在離開之後

2006-08-08T12:09:00.001+08:00

我不曉得究竟是我離開之後，還是你離開之後。

這個城市依舊維持大致相同的樣貌，只是有時候會發現某些地方悄悄的改變了，像是我家附近的圓環，在不營運好些日子後我才發現。那天我在外面張望了好一會，想著自己到底有多少記憶在玻璃帷幕裡面。

你有跟我在裡面吃過飯嗎？我一直在想這個問題。

我老是跟你抱怨你的記性不牢靠，不記得我的電話，不記得我說過的話，不記得我們一起經歷過的事。當然，你總有很多你以為的理由。

許多日子過後，我其實也已經不太在乎對方到底記得了些什麼。而且，其實我明白，你一直都記得我，或許那就夠了。

而我，似乎也不必讓你知道，我記得些什麼。畢竟，記憶總是讓人感到太沈重。

陽光

2006-06-30T12:07:00.001+08:00

夏季的天亮的早。

我房間有兩面有窗戶，一邊是北邊，另一則是用窗簾和百葉窗遮起來的東邊，平常陽光不會直射進房間，但總是明亮。

醒來拉開東邊的窗簾往外看去，陽光照在臉上，我想起來那天與你同看的夕陽，雖然是相似的東西，卻好像少了什麼。

剛做完惡夢的我，終於知道我為什麼不喜歡清晨的陽光了。

景色

2006-06-21T23:39:00.002+08:00

你喜歡白天的台北還是夜晚的多一些呢？

在台北住了好多年，許多著名地點的風景幾乎都已經看盡。有時候身旁陪伴的是朋友，有時候是戀人，有些時候是約會的對象。當然跟不同的人看的感覺總是不太一樣，但仍然有一些美麗的景色是足以超越這些關係，讓你屏息。

有天他問了我這個問題。然後他說，他喜歡白天的。他覺得夜景看到的不過就是很多很多的人工燈光，白天的看起來反倒真實一些，雖然不見得美，但是至少更接近原貌些。

我想起來某天下午，和他去內湖著名的碧山巖。那天騎在往上爬的路上時，正是雨後，天邊掛著一彎很清澈的彩虹，風涼涼的迎在臉上。他在後頭很興奮的叫著，我幾乎要以為那就是夢境了。到了山頂，往台北城看去，那風景是我見過最美的畫面之一，陽光穿透過薄霧般的雲層，非常柔軟的灑在山底下，像風一樣澄徹的光。

我不知道台北可以美的那麼純粹，令人難以置信。

後來雲霧散去，彩虹亦消失在回途的路上，我又回到擁擠圮滯的街頭。那天的風景真的就像是夢一般，在之後都不復再見。

疼痛

2006-04-20T21:45:00.001+08:00

前幾天早晨刷牙的時候，手一滑，刷頭便猛力的往牙齦狠狠的戳了下去。真的很痛，眼淚都快滴了下來。但我的苦難並不止於此，因為生活作息不正常，那傷口非但沒有好，反隨著時間慢慢擴散開來。

笑的時候會拉扯到傷口，吃東西的時候也會磨到傷口。不過總不能一整天都苦著臉，也很難都不吃東西，只好強忍住疼痛，繼續若無其事的過生活。

像是嘴巴破掉這種小事情其實也沒什麼大不了，大概也不需要看什麼醫生。只是它會在那裡一直提醒著你，而你偏偏又束手無策。

◇

我記得。

我記得你拿著長長的雨傘第一次出現在書店裡的樣子。你的表情那樣剛毅，像是不輕易被豢養的貓。而我躲在遠遠的角落，猶豫著要怎麼開口。

那是一切的開始。

我常在想，是不是我太容易預想你離開時的模樣，使我們注定要越離越遠。

我們還會再見面嗎？我想在最後再見你一面，我想當面跟你說祝福，希望你在國外的日子一切都好。

當我在心裡想像那畫面的時候，眼淚還是忍不住跌落了下來，你大概又要皺眉頭了，你總是說我過於柔軟，我則是抱怨你的多刺及堅硬。印象中有次走在路上，你不停的出言嘲諷我的一切，我覺得好委屈，便停下來賴坐在路旁，不肯再與你同行了。那晚，我在心裡面一直想著離開的事。

你對於我的提早離去應該一直無法諒解吧。畢竟你是這樣一個倔強的人。

我知道我很自私，但請你不要太快把我忘記好嗎…。

◇

冗長的春雨季節即將來臨了。

我其實沒有特別討厭春天，畢竟這是我出生的季節，但雨會持續多久我也不清楚，我只知道雨停的時候夏天就會來了，那是直子離開的季節。

每個季節都有悲傷的記憶。我還有多少記憶可以揮霍呢？

陰天

2006-03-19T19:43:00.001+08:00

聽氣象說是有沙塵暴，所以才會有這麼灰茫茫的天。

禮拜五夜晚又待在實驗室值班，幫個案晤談，聽他的故事，微笑解釋儀器的功能，替他貼記錄的線，和他道晚安，然後在房間外守著訊號度過漫漫長夜。

雖然習慣熬夜，但整夜沒睡還是讓人吃不消。

天亮的時候，我在廁所用冷水沖了沖臉，回到電腦前等待個案醒來，準備和他道早安。

◇

結束後的第二天，睡覺的時間還是非常不規律，醒來的時候都不確定時間，不知道究竟是上午還是下午，只知道有很多事情要做，不過還是可以把頭蒙住繼續睡。

日子會怎麼繼續下去呢，我一點概念也沒有。

開始習慣把事情擱著，想看的電影、想買的衣服、想換的眼鏡、想交的報告、想讀的書…。然後開始替事情分類，什麼比較急什麼比較重要，但是分到最後，好像也沒什麼重要的事情。

你的兔子

2006-01-23T23:31:00.001+08:00

我第一次見到那隻兔子應該是高二某天下午，你約大夥一起去你家打電動的時候，你笑著從籠子裡抱出兩隻兔子，讓牠們在客廳裡橫衝直撞，我那時候還很怕那些寵物，只敢在你抓住牠們的時候，怯怯的撫摸牠們柔軟的毛，感受牠溫暖的體溫以及微微起伏的身體。

後來有一陣子常見到牠們，見識到你與眾不同的馴養法，我想，兔子的習性應該跟主人有很大的關係，當我還在腦中思考那種東西兔子是不是可以吃的時候，牠們就已經唧唧咕咕的吃進去了。那好像還包括了你吃剩的西瓜皮。

有幾次，你為了嚇我，把牠們往我身上丟，我驚駭的半死，我想牠們或許比我更怕，翻個身就往你家沙發底下鑽，然後又見到你揣住牠們的腳，把牠們從黑暗處拖出來。我常覺得有你這樣子的主人不曉得是幸還是不幸。

但牠們的確很長命，比我所認識的其他兔子都還要長命，雖然其中的一隻在我們大學的時候就走了，但是另一隻兔子還是孤單而且堅強的活下來。你大學的時候開始較少回家，我不曉得兔子是不是會覺得寂寞，但偶爾去你家的時候還可以看見牠縮在你家陽台的身影，我總會想起以前的事。

七年過去了，牠陪著你走過了牠生命中好長的一段時間，我始終沒辦法忘記牠在你懷裡溫順的模樣，以及你那一瞬間所顯露出的溫柔眼神。

希望牠最後走的安詳，牠是隻好棒的兔子。

龍騰斷橋

2006-01-19T22:48:00.001+08:00

那天和他經過龍騰斷橋時，隨手拍了張照片，是太陽穿越雲霧照在斷橋上的樣子，我喜歡這樣子溫柔的景色，讓人感覺平靜。

回家查了一下資料，發現龍騰斷橋原本的名字是魚藤坪斷橋，又叫糯米橋，經歷了關刀山和九二一兩次大地震，才成為現今的模樣。第一次地震震倒了橋的主結構，只剩下北端六座及南端的四座橋墩，到了九二一大地震時，北端第五個橋墩的殘拱又再次斷損。

即使只剩下幾座橋墩，龍騰斷橋仍可看出它的迷人之處，龍騰斷橋當初被譽為「台灣鐵路藝術極品」，日據時代為了建造此橋，還先在附近蓋了一座磚窯廠。也因為嚴格要求磚塊的品質，所以使用的磚算是磚頭裡的極品。在完成之時，這座橋是台灣鐵道路海拔最高、跨距最大的橋樑。

關於龍騰斷橋，有個傳說：『龍騰舊名魚藤坪，相傳在先民開墾之初，鯉魚潭有鯉魚精危害地方。鄉民為了克制鯉魚精作怪，於是在龍騰山區種植魚藤，東面的高山改稱為關刀山。用意是藉關刀山斬魚藤，以毒殺鯉魚精。鯉魚精果然不再危害，居民得以安居樂業，後來村民認為魚藤不雅而改名為龍騰。』似乎每個美麗的地方，都會有它的故事，讓人雋永流傳。

在斷橋不遠處，便是新蓋好的水泥橋，新舊對照之下，讓人更加感嘆時間所留下的痕跡。但舊山線停駛後，新橋現今也成為觀光客在上面嬉遊的場所，雖然一新一舊，但是兩座橋都早已失去原先的功用，遠遠望去，兩座平行的橋，彷若父子，默默陪伴著彼此，朝向下一個世紀邁去。

和他在龍騰斷橋拍了張照片，照片的背景是龍騰斷橋的紅磚，兩個人在古老的紋理前笑得很是開心。拍完照之後，走在漸漸被雲霧籠罩的小道，我回頭朝斷橋望去，回想那時，斷橋還沒斷之前，這裡該是多麼風光，火車轟隆轟隆穿越迷霧朝向遠方奔駛而去，車廂內的旅客可能在這時候轉頭向外望去，邊在心裡想著，現在要過龍騰橋了呢，下一站快到了。

洗盡風華後，龍騰橋現今反顯露出更內斂的情感，將人們的記憶以另一種方式串連起來。

許願

2006-01-05T21:20:00.001+08:00

2005年在煙火綻放的那瞬間消失了。

過了很久，我才發現我忘記許願了。

人在很多時候都會想許願，在自己生日、流星劃過、噴水池前、墳墓前、寺廟裡，大家都會想把自己的願望重複述說一遍。

我不禁懷疑，真的會實現嗎？我二十歲生日以前，常希望自己成為一個有特異功能的人，最好是可以瞬間移動或是會飛之類的。想當然爾，沒有一個願望真的實現了。於是我開始想，或許別人許的願望都實現了。不然為什麼大家都還是一直在許願呢？

還是我許的願望太困難了，我的小天使其實很想幫助我，只是他的能力也沒那麼大，所以只好讓我失望了。

不過那種很平常的願望，我自己好像就可以達成了，例如我希望把我房間窗簾換掉，或是多運動之類的，這些事好像也不用特地拿出來許願，就像如果拿到神燈，你不會跟他要衛生紙擦屁股。

那許願到底要許些什麼才好呢？

如果我真的有個小天使，我想他現在應該很狡猾的在旁邊偷笑著…。

貓

2006-01-04T11:59:00.002+08:00

他蹲下身，對著靜伏在地板上的貓咧嘴一笑。貓輕聲喵嗚一聲，抬起身軀，朝他靠了過來，輕柔地磨蹭著他的褲腳。

呵，好乖，他抬起頭來注視著貓的主人，伸出右手緩慢的拊慰著貓的軟毛。

牠喜歡你耶，貓的主人驚訝的說道。

他記得他以前很怕貓，他總擔心，牠們會趁自己不注意的時候偷咬自己，或許是童年做了太多惡夢，又或許是不牢靠的記憶讓他好害怕跑得比他快的動物。那讓他想逃也逃不了。

他喚了聲牠的名字。貓側耳怔了一下，繼續慵懶的趴回地上。

他記憶裡有好多隻貓的名字，牠們有不同的主人，分別和他有各種深淺不一的關係。他記憶裡比較深刻的一隻貓，是他某任戀人的住處所豢養的金吉拉。那隻金吉拉總愛黏在人的身邊，十分可愛，只是偶爾會失控暴走，亂抓咬人。他那任戀人，總會很生氣地低下身對牠齜牙咧嘴，然後就可以看到牠很膽小地躲起來，露出無辜的眼睛窺探著外面。這樣子的戲碼重複不停的上演。

貓的主人對他笑了笑，手上拿著一根長長的逗貓棒（是這樣稱呼的嗎？）。像個馬戲團的馴獸師。他哈哈的笑了出聲。

他忘記了自己通常都是什麼時候逗弄那隻金吉拉，可能是他戀人不在他身旁的時候，也可能是他想離開戀人的時候。總之，那讓他覺得貓在某些時候距離跟他好近。那種需要與被需要之間的關係。

貓隨著那根跳躍的羽毛而興奮起來，不停地往上攀竄，試圖去捕捉那個牠始終無法觸及的東西。

離開那任戀人以後，他有時候會有點懷念那隻金吉拉，不曉得牠是不是還記得他。他覺得有些好笑，為什麼自己這樣一個原先怕貓的傢伙，竟然會常想到貓。儘管他不想，但關於貓的記憶卻深刻地嵌進他的腦袋裡，逃也逃不了，重複地重複。

看著眼前徒勞的貓，他發楞了一會，然後像突然想起什麼似的，摀住頭痛苦地說，請不要再戲弄牠了。他開始害怕起來。

傷害 (3)

2005-10-24T16:01:00.001+08:00

重新去學校。

學校的風景還是一樣，是個不太美麗的地方。唯一改變的大概只有我，原本就不太喜歡人群的我，變得更懼怕多人的場合。雖然可以再面對一些人，例如餐廳的服務員或是很熟的朋友，但是，即便是路上隨便迎面而來的人，都讓我覺得不太舒服。好想把自己埋在世界的角落。

好哀傷。

我放棄逼自己趕快好起來了。因為我覺得好難好辛苦。現在的我接受這一切，像生著長期的慢性病，讓自己去適應悲痛的心，這樣子可能比較好，我已經幾近耗竭了，沒有多餘的力氣去試圖拯救自己。就讓它這樣下去。我不阻止自己再想你了。我想對自己好一些。

還是很怕黑夜和清晨。記憶、時間都被拉得很長。

原本就會偶發心痛的我，昨夜胸口又開始劇烈地疼了。清醒的我覺得十分的好笑，雖然我總說心很痛，但沒想到它真的會痛。真諷刺。

傷害 (2)

2005-10-22T20:13:00.004+08:00

黎明比愛陌生愛比死冷。

重新騎車，因為沒知覺到溫度的變化，穿的很少。冷風吹來，竟然有種被懷抱的異樣感覺，不冷，真的不冷。我的心更冷一些。

讓我痛到極點的是自己的心，現在試圖保護自己的，也是那顆心。我覺得好對不起它。

傷害 (1)

2005-10-20T00:50:00.007+08:00

我好害怕躺上床。

儘管我不停地壓抑所有的記憶和情緒，但是我沒有辦法控制自己的夢，我沒有辦法阻止你出現在我夢裡，彷彿什麼事都沒有發生。你讓我帶著好大的悲傷醒來，我討厭醒來那種無助的感覺，世界好像正在離我遠去。

我花了兩個多小時才把早餐吃完。

我覺得好累，身心的負荷都快承受不了，連吞一點東西都覺得好吃力。眼淚把食物弄得一塌糊塗。雖然不餓，但是我想我還是得活下去只好勉強自己把它們吃完。

我對我媽說了謊。

我說我沒事，我對好多人都這麼說。我在說謊。最後我說我身體不舒服。我媽好像相信了。事實上我現在的狀況的確像是生重病的人。他不停的詢問我到底怎麼了頭會不會痛有沒有發燒，其實我一點感覺也沒有，我好像失去了所有身體的感官知覺。最後我只好哀求我媽出去，讓我好好休息。我連說話的能力都快失去了。

我根本沒有辦法出門。

我沒有辦法維持正常的樣子超過半小時，我不停轉替電視的頻道，但是我發現所有的訊息都很難是中性的，所有的頻道都充滿了愛情的氣味。有一首歌，羅馬尼亞來的那首歌，被用很多中文諧音亂改的那首搞笑歌，我在音樂頻道看到，還來不及轉台，你唱那首歌的記憶便冒了出來，那是首很蠢的歌，對著那首歌流淚的我顯得更像個笨蛋。

我不知道該怎麼繼續相信。

我開始覺得我可能永遠不會遇到對的人，不會有人希望跟我擁有長久的感情，不會有人希望能跟我扶持到老，不會有人能夠永遠愛我。我覺得好悲哀，因為當我這麼相信的時候，就真的真的，不會有人了。我失去的不只是你，我連所有其他可能的，我愛的愛我的人都失去了。我感到好絕望。